mentira eso de que el tiempo lo cura todo.

Otra recordé, pensé y me caí. Otra vez volvieron a mi cabeza los buenos recuerdos que me hacen ir al fondo de mi ser y como no, otra vez quiero llorar. Porque si, porque mi vida en eso consiste, en mentirme diciendo que todo va bien y hasta un día llegar a creermelo y cuando mejor "estoy" peor me siento. Mentí una vez más, y creí que estaba otra vez dispuesta a ser feliz, dispuesta invadir la felicidad de otros y alimentarme de ella, pero te das cuenta de que no, de que la vida se complica cada día más y que los buenos días no se atreven si quiera a dar señales de que existen. Siendo objetivos podemos pensar que seguir es lo más aconsejable, pero el problema no es seguir, el problema levantarse y hacer que todo va bien, cuando todo va mal, hacer ver que no tienes sentimientos cuando en realidad tu mirada esta cada día más vacía. La verdad es que ya no quiero abrazos, ni consuelo, ni buenas palabras, ni sonrisas y ni tampoco gente a mi alrededor cuando quiero estar sola.  Hoy solo tengo a la mitad de mi cabeza pensando la otra parte esta triste y no tienes ganas de ponerse a funcionar, y respecto a mi corazón desganado y sufriendo, el pobre estará harto del daño externo... Tiene ya tantas heridas, salio de el tanta sangre y tanto dolor que un día decidio huir de mi y se puso a pedir alegría en medio de la calle. Y en ese momento le ví, le cogi y le prometi que no volvería a llorar ni a fingir estar bien. Lo siento corazón, te defraude no hace falta que me des segundas oportunidades ni nada de eso, solo necesito que estes conmigo un vez más e intentaré que tus heridas se empiezen a cicatrizar cuanto antes

soy una hormiga, solo eso, una hormiga insignificante y aplastada por los demás.

 

GRITA,ilusionate,se feliz, caete,llora...

no es necesario caerse ¿sabias?

A lo, a lo mejor toca levantarse. A lo mejor toca seguir y dejar que tus sentimiendo fluyan dentro de ti sin miedo al sufrimiento. Tartamudeo diciendo esto porque se que de sobra que será algo que costará, algo que nunca me marco demasiado como para ahora decirle adios, pero el temido día llego y por mucho que mis sentimientos sean invisibles los saco al exterior a base de lágrimas, que tampoco quiero que se sientan observadas por miles de ojos. Y ya da igual, que me este muriendo por dentro día si día también, lo único que quiero es seguir y hacer que soy feliz pero nunca dije que lo fuera. Después de aguantar 1.44O horas miles de cosas, no estoy bien pero sigo. A pesar de todo me levanto por las mañanas con la pequeña esperanza de que sera un gran día, pero por las noches no consigo ni esbozar una sonrisa ya que cada día es más triste que el anterior. Me hize intima del sufrimiento y le cuento mis problemas y hasta un día llegamos a intimar porque es tal el tiempo trascurrido con el que ya hay hasta confianza. Es triste lo sé, pero miremos las estrellas son preciosas ¿no crees? y la luna, ¿que me dices de la luna? y el sol, que siempre esta ahí. Puede que cueste seguir, que sea demasiado fácil caerse y que cueste aun más levantarse pero aprendes a tragarte tus lágrimas y tu orgullo y soportas, soportas todo lo que venga por muy frágil o débil que seas, siges alargando tu existencia.

sentimientos oxidados, vivo para contarlo.

Ya no hay peros que valgan, o te levantas o te levantas, pero nada de quedarse tirada como una simple colilla muerta del asco en la calle. Puede que hoy no hayas tenido el mejor de tus dias, ¿y? Eso no tiene porque impedirte vivir, sige adelante, pensando que mañana la vida te sonreira. Porque a pesar de todo aprendes que el mundo es injusto, y que de cada cien dias malos tienes tres buenos, pero mejor recordar esos tres dias porque al menos sonreiras con su recuerdo. Se fuerte, caete, y levantate porque aunque hoy quieras morir mañana tendras algo por lo que merezca la pena vivir.

Las paredes están cansadas, de mantener los mismos viejos techos. Las palabras han encontrado su modo de quedarse dentro y no dejan salir sentimientos

 

"Seamos como pequeños saquitos de recuerdos de días buenos y malos, recuerdos bajo la lluvia y bajo ese Sol amenazador de cada mañana, seamos Paris un catorce de Febrero, seamos ese día tan especial marcado en nuestro calendarios. 

Por pedir, seamos el tiempo pero siempre con la condición de volver a atrás, seamos palabras alteradas en una noche revuelta, o por ejemplo las legañas cada día cuando nos levantamos de la cama o seamos simplemente el golpetazo al despertador a las 7 de la mañana. 

Da igual lo que quieras, lo que seas, lo que hagas o lo que demuestres, tenemos los recuerdos ¿no? Entonces revivamos esos recuerdos"

aqui todo es diversion hasta que salga el sol.

"Bailemos hasta el último suspiro de nuestros corazones."

las cosas buenas en soledad pierden esa característica de ser tan buenas.

Puede que mi existencia sea cada día más marchita como el agua sobre la acera después de la tormenta o las lágrimas de dolor que tarde o temprano siempre terminan esfumándose. Y aunque nos toqué seguir, y meter la pata hasta el fondo y hasta de vez en cuando tengamos que rectificar comprendí que siempre esteremos solo. Bendita soledad, en ocasiones es el mejor recurso pero algunas otras veces tememos que nos invada. Lloramos por su llegada pero tampoco hacemos nada para que se vaya y para nuestra desgracia aunque no lo queramos reconocer la soledad siempre esta con nosotros en mayor o menor medida acompañandonos a cada sitio que vamos como nuestra sombra el de día más soleado de verano. No luchamos tampoco por librarnos de ella, al fin y al cabo es nuestro otro yo. Querida amiga soledad, bienvenida un día más a mi vida. Te propongo un pequeño reto, ¿te atreverías a aliarte conmigo y enfrentarnos juntas al mundo? Es un disparate lo se, pero asi tu dejaras de llamarte soledad y yo dejaré de estar tan sola.

hoy no fue un día explendido, pero una buena noche lo arregla todo.

Querida Amelie:

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero como nunca he querido a nadie, ya no es que te quiera es que creo que te amo, te amo con la locura que caracteriza al loco más loco del planeta, te amo hasta el punto de que daría mi vida con tal de verte sonreír. Y es que esta noche enredado en tus brazos, me hiciste sentir más hombre que nunca y más querido que nadie.
Esta noche me has demostrado que tu boca roza la perfección, y que no hace falta tener droga para excitarse, tu eres mi droga favorita. Mientras me susurrabas que me querías unas pequeñas mariposas invadían mi estomago, y ahi te tengo, delante mio, durmiendo, eres tan bella que nunca me cansaría de mirarte y creo que hasta mis ojos se han enamorado de tí. Esa sabana color carne que te tapa hasta la cintura y te hace más bella todavía fue lo que nos refugio en esta noche tan serena y oscura.

Y dirás que soy un obsesionado, un poseso o lo que quieras pero creo que mujer tan bella como tu no me llega a mi, un hombre de lo más sencillo, a la suela de los zapatos. No soy digno de tí, por eso mismo me voy. Me voy lejos de tí, porque cuanto más veo tus manos más ganas tengo de rozarlas y cuanto más veo esos ojos marrones saltones más quiero que me deleites con tu preciosa mirada. 

Sentado en esta silla, en frente de tí, me he dado cuenta que me encantaría volver a la noche de ayer y volver a quitar ese vestido de la forma más delicada posible, me encantaria que me volvieras a susurrar que soy el único hombre de tu vida y desearía lanzarme encima de ti y gritarte: "te quiero más que a nada" pero no lo hago solo por no despertarte de ese sueño tan profundo en el que estas metida. 

Eres un puta adicción, pero antes de mi ida decirte que seas feliz, y que puedes conseguir a alguien mucho mejor a tu lado porque ese caracter tan tuyo se lo merece alguien más complejo que yo. Sé feliz, de alguna manera u otra pero nunca olvides que siempre fuiste la chica más especial en mí vida y espero que lo seas para muchos otros hombres pero seguramente lo que me hiciste sentir esta noche no es comparable con lo feliz que podríamos ser los dos juntos, pero no es posible lo siento. 

Te quiero, recuerdalo.

hace demasiado frío fuera como para enfrentarme al mundo.

Hoy por fin llego el día de hacerse la fuerte de verdad, de argunmentar el porque de tu felicidad con un "no se", y en realidad claro que sabes, sabes muchas cosas, y en realidad por dentro te estas muriendo cada día más y tus sentimientos se estan empezando a oxidar de verdad, y en el fondo de tí tienes unas ganas terrible de gritar, y de luchar. Pero ultimamente esas ganas de luchar cada dia se hacen más marchitas, más pequeñas, más menudas y algun día que otro se convierten en invisibles, y en esos días es como si me sientiera sola en medio del desierto, huerfana y sin padres, como si fuera yo y el resto del mundo evitandome, es como si en este mismo instante decidiera desistir en mi batalla y me pegará un tiro. Y en esos momento me acuerdo que aun así hay cosas por las que todavía se puede luchar, y puede que estas cosas solo sean simples palabras, o pequeños detalles pero todos sabemos que en el fondo todos somos algo más felices gracias a estas cosas,y siempre en nuestras cabezas la duda de "¿existen entonces las grandes cosas?", me atrevería a decir que si, pero tampoco os ilusioneis, esas grandes cosas duran muy poquito tiempo y a cambio de ellos vienen los errores que desembocan en problemas y estos en lloros, en arrepentimiento y en noches pasandolo mal. A pesar de todo comprendes que la vida consiste en levantarte y seguir con la cabeza bien alta, por mucho que a veces no consigas esa felicidad, reconforta saber que lo has intentado. Nunca pares de luchar, nunca pierdas la esperanza y nunca pienses que no mereces la pena, eres como eres con tus miedos e inseguridades de cada día.