lunes, 28 de mayo de 2012

aparentar no siempre es sinónimo de ser.


Hoy llueve sobre estos rascacielos y ella sigue con sus zapatitos de niña buena correteando por la ciudad. Cada vez las gotas la penetran más en el cuerpo y cada vez la cuesta más andar sobre las aceras mojadas ya que hoy sus lágrimas pasan desapercibidas entre tanta lluvia pero yo sé que están ahí. Porque yo se que el silencio es el mejor amigo en su cabeza y que la soledad es la única que la ayuda a sobreponerse de su maldita y solitaria lucha contra el mundo. Es ella y todos los demás. Yo la sigo viendo como una niña pequeña, como mi niña pequeña porque se me hace raro escuchar sus tacones cada sábado por la noche bajar por las escaleras. Sé que aunque se hace la fuerte, se mete en su habitación y hace que su música sea su única aliada, porque yo no tengo la suficiente valentía de entrar por la puerta, verla llorar y darla un abrazo. Si, soy una cobarde, una estúpida e infinidad de adjetivos más pero yo soy la única que sabe lo que ella vale, que a pesar de ser un poco borde consigue que mi estado de ánimo sea mucho mejor por momentos. Y es que muchos hablan, critican, pero ¿Acaso conocen?

domingo, 20 de mayo de 2012

extraño cuando podía seguir con una buena sonrisa dibujada en la cara.


Un piedra ¿Qué utilidad tiene una piedra en este mundo? Ninguna, absolutamente ninguna la de molestar y poco más. Y ahora yo soy esa piedra que se interpone en el camino de los demás para ser un simple estorbo con una cabeza que no sabe donde meterse y con un corazón que ha expulsado tantas penas que hace que las lágrimas se hagan de ácido dolorido y mezclado con algunos ingredientes de frustración. Maldita frustración que solo se dedica a ahogarme en recuerdos y así no poder enfrentarme al mundo y no levantarme nunca de mi eterna caída. Solo me desintegro poco a poco con mi fuerza aquella que pensé que había conseguido pero que ahora después de quitarme mi antifaz me doy cuenta que solo es debilidad. Tumbada en el suelo solo necesito que alguien me mire y me diga: "Sécate esas lágrimas y lucha porque yo más que nadie se que has podido con mil piedras y tu no vas a convertirte en una de ellas si no que vas a ser la vencedora que las va a esquivar sin problema alguno"

sábado, 19 de mayo de 2012

y a pesar de ser los estúpidos irresponsables teníamos más cabeza y más sentido común para afrontar la vida


Perdimos la noción en cuanto a tiempo se refiera.  Ahora nada más nos dedicamos a bailar entre las penas de los demás para hacerlas más amenas, seguimos en la vida aun después de cada sufrimiento superado y sin nada por lo que luchar de verdad. Porque hoy estamos malgastando los minutos con estúpidas hipocresías que salen de nuestra boca, porque hoy solamente estamos esperando el momento indicado para lanzarnos al vacío y no volver nunca más. Y es que no tenemos ganas de aparecer otra vez por el mundo y hacer como si el pasado nunca hubiera ocurrido porque lo ha hecho y por el hemos sufrido tanto que todavía no hemos conseguido las municiones suficientes para poder enfrentarnos al futuro. Aunque a veces seamos los fuertes e incluso los inmunes a todo fuerte los golpes también le duelen y de sus ojos también caen lágrimas. Y a pesar de tener el corazón atolondrado de tanto sufrimiento y con rasguños y cicatrices, siempre estuvimos por y para todos para tragarnos nuestro orgullo y nuestras historietas para no dormir y entonces disminuir así el dolor de nuestra gente.

miércoles, 9 de mayo de 2012

me oxido, me enlato en mi habitación y en mi música y de eso nadie me saca.


me he dado cuenta de que mi cabeza solo es un almacén de recuerdos que me pone triste, que solo son recuerdos, solo eso, y que nunca se atreve a crear unos nuevos. Hoy me he estancado en mi propio camino, y si, se que es de lo más patético que has oído en tu vida, pero yo no lo puedo cambiar. Simplemente cada día intento seguir, avanzar, crear así nuevos propósitos y metas pero la pena es que todo eso se ve desplomado por esa maldita espinita que tu me dejaste en el corazón la cual me hace ver que sin ti no puedo seguir.

martes, 8 de mayo de 2012

ce de corazón.



Dos brazos, una boca, una cabeza y dos piernas las cuales sostienen todo este cuerpo. Eso soy yo, así, sin más ni menos ni menos ni más. Pero ahora, ahora ¿que soy? Ahora te vas y yo me quedo aquí, tan huérfana, tan sola, tan yo. Te llevas mis dos brazos porque se que harás utilidad de ellos y conseguirás dar esos abrazos que a mi tanto me llenaban, te llevas mi boca contigo para sonreír, porque se que vas a ser feliz ,para contar tus mil aventuras y tus mil anécdotas y tus mil preocupaciones, para gritar y así poder luchar por todo aquello que te indigna, porque siempre luchaste por aquello que más quisiste y eso es algo que siempre admiré de tí. Te llevas esta cabecita loca que tengo sobre los hombros para poder utilizarla mucho mejor de como lo estoy haciendo yo, te llevas mis dos piernas para poder entonces recorrer lugares que yo nunca podré recorrer contigo pero se que te acordarás de mí en algún momento. Sí, hoy te llevas todo eso, todo eso y mucho más, te llevas todos nuestros recuerdos, todos los cafés compartidos, todas las risas de cada quedada, todos nuestros planes. Pero¿sabes lo que más me reconforta?, que yo se que te vas a acordar de mí, porque nunca me olvidaré de como te brillaban los ojos cuando patinabas sobre ese bicho de cuatro ruedas y una tabla.Y te puedes llevar todo eso, es más, te llevas hasta un cachito de mi corazón, de su corazón, de nuestros corazones, porque por mi parte tu siempre te adueñaste de ese pequeño rincón, siempre tuviste la manía de hacerme ver que tengo algo por lo que luchar y ¿sabes? me encanta esa manía tuya, porque conseguías que estas lágrimas dejaran de ser eso, lágrimas, y fueran sonrisas, y cuando nos reíamos juntas juro que lograbas hacerme creer que el mundo no existía. Amiga, sí, eso, amiga, la que siempre ha estado por y para todo, la que nunca se cansó de levantarme de mis mil y una caídas, la que a pesar de las decepciones sigue al pie del cañón aun con el corazón roto. Y yo sé que a día de hoy solo nos quedan los recuerdos, pero son recuerdos que gracias a ti son especiales, son tuyos, son nuestros, son de las dos y nunca, por muchos kilómetros que tengamos de por medio, van a dejar de serlo. Dejas demasiado vacío que nunca podrá ser llenado, pero yo juro que si tu eres feliz y me prometes serlo, yo me alegraré porque solo necesito saber que te vas porque lo quieres, por que lo deseas y porque es tu gran oportunidad. Comete el mundo, porque yo confío en tí, en que puedes y que sabes superar cien tempestades y cien y una adversidades.Y es que es tu momento, vas a conquistar la tierra, el mar, la luna y hasta el cielo. Solo te pido que cuando vuelvas me traigas un cacho de mundo porque ese cacho quiero compartirle contigo.

viernes, 4 de mayo de 2012

aclarando sentimientos, alborotando pensamientos.


Esto duele, este alma ya no vale para nada, ni si quiera para ilusionarte porque se ha ilusionado tantas veces y tantas veces la han defraudado que pisa por las aceras mojadas con miedo a caerse una vez más. Si, este alma solo es una alma vagabundeando un corazón que sirva para algo y al cual le den un poco de cariño. Porque ¿Sabes? Yo también necesito que me abracen cuando las cosas van realmente mal, yo también necesito sentirme llena porque ¿Sabes que? Yo he luchado más que cualquier persona de ahí fuera y ¿cuando me cansé? Nunca, siempre estuve por y para todos para tragarme mi dolor y mis ganas de llorar para poder entonces escuchar sus problemas. A lo mejor es que soy la maldita cobarde que prefiere refugiarse en los asuntos de los demás para así no enfrentarse a los suyos pero eso no me hacer mejor o peor persona. Pero soy humana, una humana que ha querido, ha querido hasta el infinito aun sin recibir nada a cambio y lo sigue haciendo. Después de querer de verdad ahora solo soy un simple estorbo que ya se ha acostumbrado a aguantar tantas palabras y tan poco hechos. Y puede que me merezca hasta la luna o incluso el mar pero en mi territorio los buenos días nunca llegan, y es que hoy lo que menos necesito son palabras de consuelo o de pena. Hoy solo necesito un abrazo, pero sincero y de verdad.

miércoles, 2 de mayo de 2012

me falta el aire al pensar que algún día no veré a el Sol entrar por mi ventana.



Darte cuenta de que nacemos para morir ¿aparecemos para desaparecer? Es demasiado simple como par ser cierto. Y es que hoy te puedes ir a la cama, cerrar tus lindos ojos y mañana no levantarte. Te queda ahí, tu corazón dejara de latir y entonces ¿Quién llorará por tí? ¿Quién te echará de menos y quien te recordará toda su vida? Puede que yo, que todos o puede que nadie. Y la muerte es demasiado fuerte y malvada como para enfrentarse a ella y cuando pierdes la batalla, este alma ya no vive, este estúpido corazón deja de palpitar. Tus brazos dejar de dar esos abrazos que tanto llenan, esta boca ya no escupe mil historietas y grita en silencio, estas piernas ya no van a algún sitio, si no que caminan a ningún lugar sin un rumbo y con un camino perdido, y esta voz deja de formar palabras con sentido y ahora nada más esta callada metida en esta habitación con cuatro paredes que ahogan y arrinconan. Porque ¿Sabes? tengo miedo, de no poder seguir, de caerme y no tener a nadie que me ayude a sobreponerme. Porque aunque esta alma este algo aturdida por el paso de los daños y se hace la fuerte también se acobarda solo de pensar que ya no volveré a sonreír.