heaven is a place on earth with you.

Que a veces me gusta mirar París por la ventana, me gusta ver la Torre Eiffel y como los enamorados se acurrucan en el césped de sus pies, que a veces observo Troya, y un día me dijeron que iba a arder, que a veces ilustro los lunes en cada palabra o en cada resoplo de desesperación, que a veces, pero muy de cuando en cuando, te pienso y me olvido. Y me pierdo en mis adentros, en todas las venas furiosas que tan fuertes se creen y hacen que yo me lo crea también, que consiga ser ese David del que tanto hablan pero, en el fondo, solo soy el gigante Goliat derrotado y abatido una vez más. Entrego mis armas al mundo, a quien las necesite de verdad y las pueda aprovechar, entrego, pues, mis dones, mis sonrisas y lágrimas a alguien que las reparta de forma más proporcional, porque yo, si, yo, hoy me entrego, hoy reconozco todos mi errores, que son demasiados, rectifico solo aquellos que son posibles rectificar, pido perdón por arañar corazones y parecer tan insufrible, lloro por mis miles de sacrificios y rió por mis hazañas. Porque me pierdo entre tanto vaivén, entre todas tus miradas y todas las canciones de Pereza que nos quedan por compartir, y todos los cigarrillos y vodkas que tendremos que vivir. Que a veces me gusta mirar Madrid y ver la Gran Vía en pleno trajín, a veces te busco y ya ni se donde mirar. Pero es que a veces sigo tomando mi bolígrafo y descubriendo quien soy en realidad.

que lo que el corazón opine no se puede cambiar.

Que sigo siendo yo, esa que a veces pierde la cabeza, a la que se la hielan las palabras en el corazón, esa que se calla, que asiente y que sigue, la que muy de cuando en cuando se cierra en banda y no se deja ayudar y la que cuando sonríe no deja ver las lágrimas del alma. Que millones de veces puedo parecer fría e insoportable pero en el fondo soy tan cursi y cariñosa como los demás, simplemente hay que saber sacármelo  Y que me gustaba sentarme en el banco del parque a escribir, con mi pequeña libreta azul, con ese bolígrafo que tanto odiabas y que tu me repetías cientos de veces que le dejara de lado, que utilizara aquel que me regalaste por mi cumpleaños, pero solo por chincharte seguí con mi bolígrafo verde que tanto aprecio con el tiempo le había cogido. Y ¿sabes? Aun pesar de que ahora seamos tan diferentes, sigo haciéndolo  eso de sentarme en la parte derecha del banco y observar como todos pasan con sus ajetreadas vidas a las espaldas, y aun me sigue haciendo gracia como no saben despegarse de sus móviles. Y consigo sentándome allí recordar tu aroma, recordar tus manos haciendo caricias en las mías, como sonreías y a veces te enfadabas sin razón. Porque siendo tuya la parte izquierda de mi banco, sigues eligiendo la primera palabra del texto que escribo, sigues retándome a quererte y sigues doliendo, aunque un poco menos... Soy, entonces, la que quiere hasta el extremo y que decide lo que duele, la que los cafés por la mañana la sientan mal y la que, por mucho que lo niegue, se sigue acordando de ti.

siempre creyendo en esperanzas.

"Y entonces llega alguien que te hace olvidar todo lo malo ya vivido, alguien que te coge de las piernas, que las guía por el camino correcto y te ayuda a seguir por este, alguien que te sonríe y te dice que sigue aquí,  que esta para todo a tu lado y que bajo ningún concepto va a dejarte sola. Alguien por quien sufrir, alguien que duele, que hiere, que llora pero, al fin y al cabo, alguien que te hace más maduro el corazón, más apetecibles los tragos de felicidad, los domingos en casa, los lunes por la mañana. Y ¿sabes? Quiero que seas tu, que seas ese alguien que tanto espero, ese alguien que cubra mi nadie. Quiero que seas con el que como Nutella los sábados por la mañana, que seas bipolar, insoportable pero a la vez, tan constante y agradable, quiero que seas blanco y negro, dos polos opuestos, el calor y el frió en un mismo cuerpo, el yin y el yang, y que te conviertas en alguien tan tuyo, tan único, tan mío. No quiero cursiladas del tipo aparecer en mi portal con un ramo de rosas, voto por lo innovador, lo original, voto por unos churros, una manta y mi película favorita. Que seas ese que encienda mis arranques de locura, que pierda la cordura y que la maldad me pueda a mi. Y que no importa que duelas, que hagas daño, porque siempre habrá un sentimiento más grande que todo eso, el quererte. Tampoco pido el cielo, total, no lo necesito, solo pido un muelle. Un muelle en el que poder apoyarme cuando las cosas se tuerzan, una almohada, una persona detrás del teléfono. No hablo de felicidad, ni mucho menos, hablo de satisfacción, tu por mi, yo por ti."

mi alma no esta contenta con haberla perdido.

Supongo que a veces la quería, que quise bajarle la luna cada noche para que así si no sentía mis brazos por lo menos esta le protegiera de los fantasmas.Que me parta un rayo ahora mismo si miento, pero era cierto eso de que no nos moríamos el uno por el otro, de que nunca llegamos a enamorarnos por que eramos demasiado vividores como para atarnos a una persona de por vida. Creo de verdad que la llegue a querer, es más, creo que la llegué a sentir dentro de mi pecho, es más, creo que todos mis sentimientos y pensamientos han sido un gran alboroto en mi cabeza solo por ella. Pero bueno, para mi fue importante, fue, no se, ¿especial? Digamoslo así...  Después de cada cigarro me juraba a mi mismo que lo dejaría, pero siempre volvía a caer. Supongo que ella fue algo parecido, que aun intentando separarme para no hacerla daño yo siempre estuve ahí. Al fin y al cabo, esto son solo suposiciones, pero si algo se de verdad es que es la única persona que necesito cada mañana al despertarme. Así que si hubiera sido un hombre valiente, fuerte y sin miedos, le habría contado todas las sensaciones que se formaban en mi estómago cada vez que sonreía y se aparta el pelo de la cara. Ella me quiso, a veces yo también la quería. De vez en cuando nos pensabamos e ignorabamos el resto del mundo, ya que me valía con cruzarle la mirada para decirte que me moría por esos labios. La mayoría del tiempo me sigo cuestinonando el por que de como seguimos adelante con esto, el porque de seguir aun sin ningun sentimiento de por medio, el simple hecho de porque seguimos.... Y nunca nadie, ni si quiera tu, me has aclarado esta duda. Que aunque no nos amaramos todo era como si lo hiciesemos, supongo que aun sin ninguna razón nos seguimos necesitando. Que lo nuestro era solo pura química, pura atracción y eso era lo que nos impulsaba a estar juntos. Teníamos miedo de morir solos, eramos bichos raros, demasiado raros, y creíamos de verdad que nunca nadie nos iba a complementar, y es que a pesar de todo y aunque nunca lo quisimos reconocer, no eramos nada el uno sin el otro.

que son muchas cosas las que te quedan por superar, así que guarda unas pocas lágrimas.

Que si queremos podemos, que dejemos de un lado las cosas negativas, veamos de una maldita vez el lado bueno de la vida y sigamos. Porque si, porque el camino es corto, demasiado corto me atrevería a decir, porque no siempre las cosas van a ir dabuti, porque si nos caemos es para levantarnos, para sonreír y seguir viviendo. Que aparecerán personas, muchas no merecerán la pena, nos causaran dolor, pero asumamoslo, gracias a ellas aprendemos las lecciones de la vida. Que nada es para siempre, así que no me vengan con falsas promesas.Que siempre seremos adolescentes alocados a los cuales cualquier problema nos parece el fin del mundo y en el fondo solo es el principio de este mismo. Que son mejores los hechos que las palabras, ya que las palabras, son solo eso, palabras, y no sirven de nada. Porque si soy algo, soy yo por lo que yo quiero ser y no por lo que los demás quieren que sea. Porque seamos sinceros, los finales nunca fueron felices ni las segundas partes buenas. Porque todos tenemos a ese alguien que nos hace débiles y a la vez fuertes, a esa persona por la que darías lo que fuera con tal de que volviera a tu lado. Y es que esto es el mundo, el presente, así que estate orgulloso de ti mismo, porque eres lo que eres por todo lo que has vivido y todo lo que te queda por vivir. Puedes con todo, eres un huracán, recuerdalo. 

ya no te espero ni desespero.

Sonaba Pereza en aquella habitación que tanto me ahogaba, en esas cuatro paredes que lo único que tenía de atractivo por el momento era un póster de Leiva, con su guitarra, un micrófono y cientos de personas en frente de él. Entraste tu por la puerta, ¿que podía hacer?, no iba a salir corriendo así solo iba a demostrar la poca valentía que tenía, así que seguí sentada en medio de la habitación, en el suelo y jugueteando con mi anillo completamente serena. Entonces te sentaste al lado mío, me ofreciste un café y asentí con la cabeza. ¡Que bien olías! No se, ese olor, esa colonia tan característica tuya y que a la vez sentía que yo era la única que podía apreciarla. Era tu fragancia, me gustaría tenerla metida todos los días en mi cama, me gustaría que te despertaras todos los días a mi lado. Y de repente tu mano, tan... tan... tan tuya, tan sensible y a la vez tan áspera. Me mirabas con esa cara de no haber roto un plato en tu vida, me mirabas los labios, les examinaste, es más, creo que les hiciste un estudio a fondo. Joder... ¡de que forma me incomodabas!. De repente me giraste la cabeza, me miraste a los ojos y me dijiste: "no quiero mas juegos estúpidos" Y me besaste, me besaste, me besaste, lo repito tanto porque aun no me lo creo. Me besaste y en ese momento solo olí tu olor, solo toque tu mano, solo pensé que eramos nosotros y el resto del mundo. Mordiéndome el labio diste punto y final a nuestro beso, te levantaste y te fuiste. "Somos dos, para que queremos más, pensamos antes de matarnos". Me llamaban. Eras tu. "Te quiero, idiota" y colgaste. Sonreí, le di al play y seguí jugueteando con mi anillo mientras de fondo se oía: "Íbamos hacía el cielo y al compás, sabrá Dios que pudo soltarnos"

que los principios suelen estar donde tu los dejas.

"Otra vez en frente de este maldito papel, joder, esfúmate, no quiero escribir, no puedo, no puedo y lloro. Se me acabaron las palabras esas que tanto me gustaba utilizar y con las que di vida a mas de uno de mis escritos. Supongo que me convertí en una de esas escritoras frustradas que no saben ya que contar, que tiene tanto sobre lo que hablar que se apalancan y no saben por donde empezar. Se me acabaron lo versos, ya no se juntarles de tal forma que suenen como el viento, que suenen de una forma ordenada, correcta. Ni hago rimas asonantes ni si quiera consonante simplemente no riman, ahora solo son palabras sueltas, aleatoriamente colocadas y bastante desordenadas. Se me acabaron las plumas, si, esas que utilizaba mas de cuando en cuando para dar rienda suelta a mi imaginación, a mi mente. Más que imaginación llamemoslo 'sentimientos escritos'. No se, antes escribiendo me sentía más liberada, ahora, bah, me ahogo. Se me acabaron los folios, las hojas de papel. Ahora me dedico a comprar periódicos, recortar letras y empezar a juntar letra con letra, palabra con palabra y por lo menos así no pierdo tanto la cabeza.  Se me acabaron las palabras, los versos, las plumas, los folios y las ganas, porque llegaron otra vez las lágrimas, esas mínimas cantidades de agua que salen de mis ojos y empiezan a estropear todo lo que mi pluma escribe en el papel. Se me apalanca en mi garganta este nudo de tristeza y palabras alborotadas. Porque hoy solo necesito un bolígrafo, ya que las plumas pasaron de moda, y un folio, solo necesito eso para crear una nueva historia, nuevos momentos, nuevas sonrisas, aqui, una nueva yo"

siempre tu y tu maldita manía de aparecer cuando empezabas a no doler.

Y que contarte que no te haya contado ya. Y que decirte que no te haya dicho ya, decirte que sin ti este alma pierde su firmeza, esta sonrisa su vida y estos ojos su brillito tan característico. Y que hoy, como un día más, echo de menos tus abrazos, tus tonterías y tu maldita felicidad, esa de la que tanto me contagiabas. Porque después de tanto tiempo y de tantas veces intentar olvidarte me he dado cuenta de que siempre seras la mayor de las debilidades posibles, por lo menos para mi. Porque si algo tengo claro es que aun a pesar de todas nuestras tormentas y de las tempestades yo un día prometí que iba a estar ahí siempre contigo, me lo prometí a mi misma y juro que esa promesa no sera rota nunca. Y es que otro día más viviendo en la calle melancolía, viviendo de tus recuerdos y creyendo en tus palabras. Porque aunque no sea perfecta por la gente que quiero de verdad doy lo mejor de mi misma.

un piti y un café para olvidar cualquiera de las penas.

Un día hace poco me creí fuerte. Lo era, claro que lo era, pero poco a poco mi mascara de fuerza se fue debilitando. ¡Que irónico suena ¿verdad?¡ Simplemente empezaron las malas caras, los días raros, pensando, el vivir sin ganas y las ganas de sobrevivir. Y después de aquello los sentimientos de verdad, decepciones y demasiados perdones aceptados. Ilusiones rotas, sonrisas falsas, fuerza perdida, facilidad en romper aquello que tanto me cuesta conseguir. Observar, opinar y callar. Llegas tu, lo pones todo patas arribas y te vas y me dejas aun más desconcertada de como lo estaba antes y aunque no seas presente marcaste un antes y un después. Y de repente esto que tienes dentro empieza a ser un cumulo de cosas que ya no puedes con ellas y explotas. Lloras. Entonces el cajón de tu corazón decide pararse, decide tirar la toalla, porque la capa de fuerza que se esta creando para no sufrir más es un estúpida mentira, un producto de tu imaginación, una perdida de tiempo. Y si muchos hubierais estado en mi pellejo os habríais retirado pero yo no, nunca lo hice, siempre estuve para sonreír y haceros sonreír aunque el corazón me llore.

no te voy a mentir, no puedo con todo esto sola, me supera, me consume...

"Hoy no, me he cansado de escuchar estupideces, de escuchar hipocresías. Me he cansado de seguir llevando mi maldita vida a cuestas sin que nadie se percate de que dentro de mi hay sentimientos. Me canso de que me digan que valgo para vivir, para sonreír y de que la vida mientras no sea justa conmigo. Me canso, me canso de este maldito juego de emociones que no van a ninguna parte. Me pica el alma, me empieza a picar por todas aquellas cosas que decís y tan poco demostráis, por todas aquellas personas que aun sabiendo que solo formaron parte del pasado y nunca estarán en un futuro, trato de mantenerlas en presente. Supongo que solo soy de las pocas personas de ahi fuera que realmente lucha por lo que quiere, que le da igual las telarañas del corazón, que siguen hacia adelante aun sin saber donde se dirigen. Y que hoy ya me da igual. No tengo recursos, ni ganas, ni fuerzas para seguir. Quiero un descanso, porque hoy el alma duele, duele mucho..."

te cansas de llevar tu vida sin alguien al lado que te abrace cuando ya no puedes mas.

Nací sabiendo que nunca sería importante para la humanidad, es más, tenia conciencia de que para dejar huella en este mundo tenía que ser alguien que de verdad mereciera la pena y que por lo menos aportaría algo a los demás. Crecí siendo el muchacho que quería ser, con su bicicleta de los veranos y sus playeras rotas al llegar a casa después de un partido de fútbol en el pueblo. Y años después mis primeros Levi's, sabía que con ellos iba a ser la sensación entre las nenas. Lo fui, claro que lo fui. Fueron mis dos años locos, pitis a diario, tequilas domingueros, resacas y un par de bonitos besos por cada discoteca. Si, era un bala perdida, no sabía que hacer con mi vida ni si quiera tenia idea que quería hacer la vida conmigo pero tenía 16 años, ¿Que esperabas? ¿Acaso iba a estar preocupado de lo que los demás pensaran de mi? Estaba claro que no. Pero entonces me la encontré allí, la vi y ya la quise. Al principio, y tengo que reconocerlo, era una chica difícil. Si no se la típica que se hacía la dura. Esa chica que ves todos los días por el pasillo con sus Ray Van pero nunca te planteas la posibilidad de que sea la persona que quieres. Y entonces todo paso demasiado deprisa, me beso, la bese, nos besamos. La quise, me quiso, nos quisimos. La verdad es que lo que sentía por ella no era querer, era querer de verdad, de esa forma en la cual darías tu vida por la otra persona. Solo tenia 17 años pero eso no era un escusa para no quererla. Me sentía afortunado si es cierto, aquello no fue un vodka de una noche, fueron los "buenos días mi vida" durante meses, aquello no fueron unas risas cada mañana si no besar su cuello cada noche. Yo la quise y la quiero. Pero poco a poco la perdí, y se fue. Años sin verla, sin olerla, sin saber si quiera si estaba viva o no. Y entonces yo me estaba convirtiendo en el cincuentón que veía los partidos de su equipo solo, es más soledad me acompañaba en cada gol. Soñaba cada noche con abrazarla y sentir que nuestro latidos iban al compás. Estaba solo, muy solo. Todavía me pregunto como pude sobrevivir a tales penas, como pude quererla tanto, porque quererla fue una bonita e innovadora forma de auto destruirme. Y ¿sabes lo peor de todo? Que aun así tenía la esperanza de que llegara y apareciera otra vez diciendo: "Peter, te necesito" Hace poco menos de un mes llovía en esa maldita ciudad que tanto me ahoga y la vi. Bueno en realidad no me fije que era ella pero la invite a tomar un café. Y ahora estoy aquí. En el cielo o donde quiera que vayan la gente que ya se fue de la vida. Si, he muerto. Pero antes de eso oí ese te necesito que tanto necesitaba. Y palpe esos labios que tanto quería. Porque la quise y no de cualquier forma, la quise de verdad y la quiero.

sonries, por distracción, porque es mejor eso que tener que estar pendiente de tus problemas.

Aprendes entonces que a pesar de sentirte muerta tienes que aparentar ahí fuera que tienes ganas de comerte el mundo, tienes que hacer que tus problemas se reduzcan y entonces como que la cosa no va contigo, sonreír. Porque en ocasiones es mucho mejor sonreír que explicar el motivo de tu malestar, porque en ocasiones esto que aparentas ser es una simple fachada que en realidad te duele cada día más. Hoy sonrío, porque creo que es la única manera de mostrar que puedo estar bien.

levantar la cabeza, sonreír y luchar, solo por el simple hecho de querer seguir.

Sigo en el mismo sitio que llevo estando hace meses, estoy justo a un paso del maldito abismo. Miro hacía abajo y allí esta todo negro y la verdad es que si me lanzo tampoco sería muy distinto a como lo veo todo aquí, completamente negro. Y ahora recuerdo cuando me miraste a los ojos y me dijiste "te quiero" y yo me levante y te di un abrazo y te dije "te quiero ¿vale" y entonces se me dibuja la cara esa de estúpida cuando recuerdas algo tan bonito como ese instante. A lo mejor, y mira que digo a lo mejor, me tiro por este precipicio en el cual se que perderé todo eso que llevo construyendo años porque llevo demasiado tiempo llevando mi vida a duras penas, llorando cada poco y sufriendo durante una franja de tiempo demasiado amplia. Me tiro al abismo porque llevo cayéndome por mi maldito camino miles de veces como para ahora hacerlo otra vez, me tiro al abismo porque he luchado demasiado por lo que de verdad quería y quiero como para ahora volver a las andadas de meterme en la cama y romper a llorar. Me tiro al vacío porque he tenido que soportar mil obstáculos y estoy igual de perdida que al principio y tengo la cabeza igual de mal ubicada que siempre. Así que yo me voy. Adiós mundo, gracias por ser tan justo conmigo, nótese la ironía.

cabeza bien alta y orgullo en mano, dispuestos a ganar la batalla.

Sí, la verdad es que esto empieza a doler mucho. Se carga de forma tan fuerte sobre mis hombros que casi no puedo ni con el peso. Se apalanca de tal forma sobre mi vida que por suerte o por desgracia nunca lo podre sacar de ella. Y todavía sigo buscando la razón de esta maldita lucha, todavía sigo buscando el porque de levantarme cada mañana sin ganas de hacerlo y todavía, por muy patético que suene, me sigo engañando a mi misma creyendo que estoy bien. Pienso que esta mierda de lucha solo ha servido para merecer tanto y tener tan poco. Porque ¿Sabes? Una se cansa de estar por y para todos y no tener a nadie por y para ella. Porque estos ojos están atolondrados de derramar tal cantidad de lágrimas y estas piernas se encuentran tan cansadas que a veces hacen que me caiga más veces de las que debería. Y es que una se cansa de hablar y terminar llorando una vez si y otra también.

aparentar no siempre es sinónimo de ser.

Hoy llueve sobre estos rascacielos y ella sigue con sus zapatitos de niña buena correteando por la ciudad. Cada vez las gotas la penetran más en el cuerpo y cada vez la cuesta más andar sobre las aceras mojadas ya que hoy sus lágrimas pasan desapercibidas entre tanta lluvia pero yo sé que están ahí. Porque yo se que el silencio es el mejor amigo en su cabeza y que la soledad es la única que la ayuda a sobreponerse de su maldita y solitaria lucha contra el mundo. Es ella y todos los demás. Yo la sigo viendo como una niña pequeña, como mi niña pequeña porque se me hace raro escuchar sus tacones cada sábado por la noche bajar por las escaleras. Sé que aunque se hace la fuerte, se mete en su habitación y hace que su música sea su única aliada, porque yo no tengo la suficiente valentía de entrar por la puerta, verla llorar y darla un abrazo. Si, soy una cobarde, una estúpida e infinidad de adjetivos más pero yo soy la única que sabe lo que ella vale, que a pesar de ser un poco borde consigue que mi estado de ánimo sea mucho mejor por momentos. Y es que muchos hablan, critican, pero ¿Acaso conocen?

solo juegas, solo pierdes, solo demuestras, solo no ganas nada.

extraño cuando podía seguir con una buena sonrisa dibujada en la cara.

Un piedra ¿Qué utilidad tiene una piedra en este mundo? Ninguna, absolutamente ninguna la de molestar y poco más. Y ahora yo soy esa piedra que se interpone en el camino de los demás para ser un simple estorbo con una cabeza que no sabe donde meterse y con un corazón que ha expulsado tantas penas que hace que las lágrimas se hagan de ácido dolorido y mezclado con algunos ingredientes de frustración. Maldita frustración que solo se dedica a ahogarme en recuerdos y así no poder enfrentarme al mundo y no levantarme nunca de mi eterna caída. Solo me desintegro poco a poco con mi fuerza aquella que pensé que había conseguido pero que ahora después de quitarme mi antifaz me doy cuenta que solo es debilidad. Tumbada en el suelo solo necesito que alguien me mire y me diga: "Sécate esas lágrimas y lucha porque yo más que nadie se que has podido con mil piedras y tu no vas a convertirte en una de ellas si no que vas a ser la vencedora que las va a esquivar sin problema alguno"

y a pesar de ser los estúpidos irresponsables teníamos más cabeza y más sentido común para afrontar la vida

Perdimos la noción en cuanto a tiempo se refiera.  Ahora nada más nos dedicamos a bailar entre las penas de los demás para hacerlas más amenas, seguimos en la vida aun después de cada sufrimiento superado y sin nada por lo que luchar de verdad. Porque hoy estamos malgastando los minutos con estúpidas hipocresías que salen de nuestra boca, porque hoy solamente estamos esperando el momento indicado para lanzarnos al vacío y no volver nunca más. Y es que no tenemos ganas de aparecer otra vez por el mundo y hacer como si el pasado nunca hubiera ocurrido porque lo ha hecho y por el hemos sufrido tanto que todavía no hemos conseguido las municiones suficientes para poder enfrentarnos al futuro. Aunque a veces seamos los fuertes e incluso los inmunes a todo fuerte los golpes también le duelen y de sus ojos también caen lágrimas. Y a pesar de tener el corazón atolondrado de tanto sufrimiento y con rasguños y cicatrices, siempre estuvimos por y para todos para tragarnos nuestro orgullo y nuestras historietas para no dormir y entonces disminuir así el dolor de nuestra gente.

me oxido, me enlato en mi habitación y en mi música y de eso nadie me saca.

me he dado cuenta de que mi cabeza solo es un almacén de recuerdos que me pone triste, que solo son recuerdos, solo eso, y que nunca se atreve a crear unos nuevos. Hoy me he estancado en mi propio camino, y si, se que es de lo más patético que has oído en tu vida, pero yo no lo puedo cambiar. Simplemente cada día intento seguir, avanzar, crear así nuevos propósitos y metas pero la pena es que todo eso se ve desplomado por esa maldita espinita que tu me dejaste en el corazón la cual me hace ver que sin ti no puedo seguir.

ce de corazón.

Dos brazos, una boca, una cabeza y dos piernas las cuales sostienen todo este cuerpo. Eso soy yo, así, sin más ni menos ni menos ni más. Pero ahora, ahora ¿que soy? Ahora te vas y yo me quedo aquí, tan huérfana, tan sola, tan yo. Te llevas mis dos brazos porque se que harás utilidad de ellos y conseguirás dar esos abrazos que a mi tanto me llenaban, te llevas mi boca contigo para sonreír, porque se que vas a ser feliz ,para contar tus mil aventuras y tus mil anécdotas y tus mil preocupaciones, para gritar y así poder luchar por todo aquello que te indigna, porque siempre luchaste por aquello que más quisiste y eso es algo que siempre admiré de tí. Te llevas esta cabecita loca que tengo sobre los hombros para poder utilizarla mucho mejor de como lo estoy haciendo yo, te llevas mis dos piernas para poder entonces recorrer lugares que yo nunca podré recorrer contigo pero se que te acordarás de mí en algún momento. Sí, hoy te llevas todo eso, todo eso y mucho más, te llevas todos nuestros recuerdos, todos los cafés compartidos, todas las risas de cada quedada, todos nuestros planes. Pero¿sabes lo que más me reconforta?, que yo se que te vas a acordar de mí, porque nunca me olvidaré de como te brillaban los ojos cuando patinabas sobre ese bicho de cuatro ruedas y una tabla.Y te puedes llevar todo eso, es más, te llevas hasta un cachito de mi corazón, de su corazón, de nuestros corazones, porque por mi parte tu siempre te adueñaste de ese pequeño rincón, siempre tuviste la manía de hacerme ver que tengo algo por lo que luchar y ¿sabes? me encanta esa manía tuya, porque conseguías que estas lágrimas dejaran de ser eso, lágrimas, y fueran sonrisas, y cuando nos reíamos juntas juro que lograbas hacerme creer que el mundo no existía. Amiga, sí, eso, amiga, la que siempre ha estado por y para todo, la que nunca se cansó de levantarme de mis mil y una caídas, la que a pesar de las decepciones sigue al pie del cañón aun con el corazón roto. Y yo sé que a día de hoy solo nos quedan los recuerdos, pero son recuerdos que gracias a ti son especiales, son tuyos, son nuestros, son de las dos y nunca, por muchos kilómetros que tengamos de por medio, van a dejar de serlo. Dejas demasiado vacío que nunca podrá ser llenado, pero yo juro que si tu eres feliz y me prometes serlo, yo me alegraré porque solo necesito saber que te vas porque lo quieres, por que lo deseas y porque es tu gran oportunidad. Comete el mundo, porque yo confío en tí, en que puedes y que sabes superar cien tempestades y cien y una adversidades.Y es que es tu momento, vas a conquistar la tierra, el mar, la luna y hasta el cielo. Solo te pido que cuando vuelvas me traigas un cacho de mundo porque ese cacho quiero compartirle contigo.

aclarando sentimientos, alborotando pensamientos.

Esto duele, este alma ya no vale para nada, ni si quiera para ilusionarte porque se ha ilusionado tantas veces y tantas veces la han defraudado que pisa por las aceras mojadas con miedo a caerse una vez más. Si, este alma solo es una alma vagabundeando un corazón que sirva para algo y al cual le den un poco de cariño. Porque ¿Sabes? Yo también necesito que me abracen cuando las cosas van realmente mal, yo también necesito sentirme llena porque ¿Sabes que? Yo he luchado más que cualquier persona de ahí fuera y ¿cuando me cansé? Nunca, siempre estuve por y para todos para tragarme mi dolor y mis ganas de llorar para poder entonces escuchar sus problemas. A lo mejor es que soy la maldita cobarde que prefiere refugiarse en los asuntos de los demás para así no enfrentarse a los suyos pero eso no me hacer mejor o peor persona. Pero soy humana, una humana que ha querido, ha querido hasta el infinito aun sin recibir nada a cambio y lo sigue haciendo. Después de querer de verdad ahora solo soy un simple estorbo que ya se ha acostumbrado a aguantar tantas palabras y tan poco hechos. Y puede que me merezca hasta la luna o incluso el mar pero en mi territorio los buenos días nunca llegan, y es que hoy lo que menos necesito son palabras de consuelo o de pena. Hoy solo necesito un abrazo, pero sincero y de verdad.

me falta el aire al pensar que algún día no veré a el Sol entrar por mi ventana.

Darte cuenta de que nacemos para morir ¿aparecemos para desaparecer? Es demasiado simple como par ser cierto. Y es que hoy te puedes ir a la cama, cerrar tus lindos ojos y mañana no levantarte. Te queda ahí, tu corazón dejara de latir y entonces ¿Quién llorará por tí? ¿Quién te echará de menos y quien te recordará toda su vida? Puede que yo, que todos o puede que nadie. Y la muerte es demasiado fuerte y malvada como para enfrentarse a ella y cuando pierdes la batalla, este alma ya no vive, este estúpido corazón deja de palpitar. Tus brazos dejar de dar esos abrazos que tanto llenan, esta boca ya no escupe mil historietas y grita en silencio, estas piernas ya no van a algún sitio, si no que caminan a ningún lugar sin un rumbo y con un camino perdido, y esta voz deja de formar palabras con sentido y ahora nada más esta callada metida en esta habitación con cuatro paredes que ahogan y arrinconan. Porque ¿Sabes? tengo miedo, de no poder seguir, de caerme y no tener a nadie que me ayude a sobreponerme. Porque aunque esta alma este algo aturdida por el paso de los daños y se hace la fuerte también se acobarda solo de pensar que ya no volveré a sonreír.

y que aunque no lo digas, siempre te adueñaste de un cachito de mi corazón el cual te hace ver que me necesitas porque yo también tengo ese cachito tuyo de corazón en mi habitación.

nunca supe muy bien cual es el límite de mi corazón.

Hace tiempo me levante de mi maldita caída me levante orgullosa de mi misma y de cada una de mis hazañas en el campo de batalla. Pero ahora, es tan simple y directo que me doy cuenta que todas las lágrimas expulsadas por estos ojos solo han valido como castigo, como una simple atracción del destino que se dedica a manosear mis sentimientos. Si, hoy estoy igual de perdida que ayer, y que antes de ayer, y que de hace meses. Hoy siento que la lucha no ha servido para absolutamente nada, solo para aprender fingir que las palabras dolorosas no te importan aunque cada día se claven un poquito más en tu corazón y se hagan más molestas. Y es que el dolor no se esfuma simplemente ahora es suministrado en estas venas como una droga  pero en dosis más pequeñas. Porque por mucho que sea la fuerte sigo llorando para demostrar no que soy débil si no que llevo siendo fuerte demasiado tiempo. Me puedo hundir pero siempre en el rinconcito de mi habitación, y puedo gritar y tener mala cara pero nunca será exteriorizada. Llámame mentirosa o simplemente cobarde, pero yo no he venido aquí para sentirme tan muerta, ni para no querer despertar cada día, prefiero fingir estar bien, que estarlo y encima demostrarlo.

nada fuera de lo normal, algo dentro de lo común.

Querida Amelie:

"No me busques, no me vas a encontrar, y si algún día me encuentras es porque yo me deje buscar pero mientras haz tu vida. Yo, yo solo soy un hombre, igual de misero que los demás, igual de idiota y prepotente.

Paso desapercibido porque lo de llamar la atención no es mi fuerte y soy miedoso como el que más, prefiero no arriesgar aunque no tenga nada que perder. Soy simple, común y de lo más corriente y así me siento la cosa más inservible del planeta.
Sobrevivo a duras penas con un par de cigarrillos al día, los cuales a través de un par de caladas me olvido de la mierda esta de vida. No te encariñes de mi, amor, no soy nada. Soy yo y sin saber muy bien que soy me atrevo a decir que soy algo.
Si, te quiero, soy un hombre caprichoso pero a la vez bipolar y como yo me conozco te aconsejo que no vengas a mi lado, que no compartas conmigo esta pena de olvido, que no me ayudes ni me des la mano cuando veas que estoy mal, porque con eso solo conseguiras que te defraude, que aplaste tus ilusiones.
Tengo miedo de hacerte daño una vez más, de que otra vez duermas con esa sensación de vacio y de que tus lágrimas se vuelvan de ese ácido que tanto quema la almohada. Porque un día hable con tu corazón ¿sabías? Y me contó que esta cansado de que
esa mirada siga tan profunda. Esta cansado de llevar tu vida el solito sin ni si quiera un poco de tu ayuda. Tienes que hacer que tu corazón se sienta orgullosa de ti, porque vales mucho, más que yo, más todos, más que el planeta, más que el universo.
Soy alguien demasiado dentro de lo común para alguien como tú. No vengas, por el simple hecho de que no quiero que te conviertas en un replica de mí, en el reflejo en el espejo. No te lo permitiré.Yo nunca he existido para tí ¿vale? Sige por tu camino, sé que sola puedes, hazlo por mi y por que no haya más dolor, por ti al fin y al cabo"

                                                                                                                               Atentamente, yo.

error numero indefinido encontrado en la cabeza, todavía no identificado como tal.

 Porque ya no duele, porque esto a lo que llamamos alma esta completamente hueco, porque esta cabecita loca todavía se pregunta que hace aqui cuando la cuesta tanto seguir en vida, porque escuchar demasiadas tonterías al cabo del día solo te hace pensar en lo estúpido que es el mundo. Y sé que es otra de esas rabietas de niña pequeña que a veces me tomo por mi cuenta, sin cabida en ningún lugar. Que a lo mejor mañana me levanto y hago como que todas estas lágrimas plasmadas en mi almohada no hayan existido nunca pero lo han hecho. Esas lágrimas han salido de estos ojos que han observado miles de cosas, que han callado, que han escupido miradas sin correspondencia o miradas perdidas entre la multitud. Hoy no es un buen día para enseñar la cara a toda esa gente que algun día río porque me cayera, hoy es el día de esconderse de miles de balas perdidas, de dejar que los rayos del sol entren por la persiana pero sin dejar que se cuelen por toda la habitación, es el día de levantarse y esbozar una sonrisa y decir: "Estoy aquí, estoy bien".

dispuesta a ganar la batalla y a encontrar el sentido de la vida.

nunca nos hemos caido, y si algun día lo hicimos fue porque nos pusieron la zancadilla, porque lo quieras ver o no tienes mil y una razones por las que sonreír cada día y por las que hacer que tu alma se ilumine con recuerdos felices. El pasado es el pasado, y siempre habrá millones de oportunidades para mejorarlo pero ya esta, no pretendras revivirle. Ahora solo te queda centrarte en esto, en lo de aquí, lo tienes todo a unos milimetros tuyo asíque muevete y disfruta. Entierra el miedo y la desesperación, quema la tristeza con miles de sonrisas y empieza a vivir.

sonrisas que tapan toda la ausencia que hay en el alma.

¿Sabes que es esto que hay en el centro del pecho? Lo llaman corazón, dicen que es un órgano y que hace posible nuestra vida aquí. Tambien palpida y bombea sangre en cada uno de esos látidos. Ese es el corazón del que coloquialmente hablamos todos pero mi corazón es algo diferente, extraño, sensible e incluso raro. Se alimenta a base daño externo y su capa exterior esta completanemente creada por cicatrizes, las cuales las llamo así ya que nunca terminan ni de cicatrizar ni de desaparecer ni de cerrar, heridas y rasguños. Últimamente este corazón ya no bombea sangre si no lágrimas dolorosas apalancadas entre látido y látido, se atolondra fácilmente y de vez en cuando, y solo cuando las cosas van realmente mal decide que no se une conmigo en mi lucha. Porque si algo pudiera pedir a los Reyes Magos sería un corazón lleno de vitalidad, alegre y que me haga ver que soy fuerte. Este de ahora tiene unos límites y ya han sido sobrepasados más de una docena de veces. Porque aun depués de todo lo vivido, aun después de que este maldito órgano haya aguantado conmigo miles de noches en vela, lágrimas, risas y recuerdos clavados en el, vive aunque a veces en estado vegetativo. Estaré orgullosa de el porque aunque no sea tan fuerte como el de las personas que lo aturullan es mí corazón y, algún día conseguiré que se sienta orgulloso de todo lo que soy y de haber logrado todo aquello por lo que luché. Es un simple corazón pero tiene un historial de dolor más largo que el de cualquier persona y sige conmigo soportando que no sea perfecta o sea inmadura. Sé que no me abandonará porque he nacido con el y estaré con el hasta el final de mis días.

nunca seras algo pasajero

solo un segundo, unas milésimas más para que te des cuenta que todo el dolor por el que has pasado ha merecido la pena. Sé que puedes, que no te queda nada para enterrar todo el pasado a kilómetros de todo lo que fuiste, también se que son muchas horas deseando no haber llegado nunca al mundo y muchas palabras clavadas como un alfiler en tu alma. Y es que siempre te vi como la típica niña inocente que aun dando la imagen de inmadura su mente era mucho más responsable que la de muchos adultos, y sabía que de vez en cuando tus sábanas eran la única forma de sentirte valiente, porque aunque los miedos e inseguridades se apalanquen sobre tí te prometo que no te queda nada para sentirte aunque sea bién. Aun me acuerdo cuando las piruletas eran tus mejores amigas de la infancia y tu sonrisa brillaba más que el Sol de cada día.Y llevas mucho tiempo aquí, en el mundo en el cual se que te sientes incomprendida, porque a mi tambien me pasa, que aunque le gente haga como que te tiende no puede, porque ni tu misma te comprendes. No quiero que tus penas te ahoguen en un simple cirgarrillo todas las noches, o en unos cuantos vasos de Vodka, pero si es la única forma de sentirte así bién tienes que aprender que no es bueno y que tu cuerpo por muy de hierro que dices que es no podrá con todo ello. Si me das un minuto yo te devolveré toda la alegría que un día perdiste.

no necesito demostrar nada a nadie, porque ya he demostrado demasiado, necesito que alguien me demuestre algo a mi.

A lo mejor es que ya estamos al límite, en ese momento en el que todo llega a dar igual y lo único que quieres es correr el riesgo de perder todo aquello por lo que tanto luchaste. No lo hagas, no te tires el vacío, por favor, hazlo por mí. ¿Por ti? Yo ya no hago nada por nadie, ya no me espero nada de nadíe, porque este es el típico pensamiento totalmente pasajero que te hace reflexionar sobre lo que eres y tienes. Y es que me ya no tengo nada, y si lo tengo es a mi misma y cuatro extremidades ayudandome a seguir, ayudandome a dar cada paso y haciendome ver que soy algo que simplemente sobra. Porque aunque sepa que sobro en toda esta lucha, yo aunque sea sola sigo, aunque en ocasiones también necesite a ese alguien que me da la mano y me diga: "tranquila, yo se que puedes con esto", esa persona que con solo mirarme a los ojos me de el mejor de los abrazos, esa persona que poco a poco y sin yo darme cuenta se convierta en alguien a quien llamar a las 2 de la noche mientras metida en la cama lloró sin ningún motivo. Porque yo necesito a esa persona que a parte de decirme "te quiero" me lo demuestre, aquella que al dar tanto yo reciba el doble, aquella persona con la que el cariño es la base fundamental de nuestra relación, esa persona que se que va a estar y que luchará por mi y vencerá millones de tempestades y obstáculos con tal de saber que detrás de todo eso voy a estar yo para demostrar entonces que estoy a su altura, y que de vez en cuando aunque lloré sin ningún motivo, aunque a veces sea un poco ingenua o simplemente fácil de manipular, también necesito algo de afecto.

aposte todas la lágrimas en todo esto, y al final estos ojos de han desecado.

demasiados recuerdos que nunca terminan de cicatrizar.

"Tu nunca has tenido alguien clavado aqui, en el centro de tu alma como una monotonía de lágrimas creadas a base de dolor, alguien que te ha jodido la vida de tal manera que te dejo sin autoestima pero que aun así te levantas todas las mañanas esperando un nuevo "te quiero", alguien a quien no disfrutamos en su momento y ahora simplemente se esfumo, asi de simple, y me gustaría saber las de besos que me perdí desde que nos empezamos a dejar, alguien que con tan solo saber que esta ahi hace que te sientas afortunado, alguien por el que si es necesario dar la vida pues se da, alguien porque el que te tragarías tu sufrimiento para hacer que el suyo disminuya, alguien por el que tu orgullo desaparece y por el que sobre todas las cosas, sin el darse ni cuenta, hace daño, alguien por el que a veces crees que has avanzado en tu lucha pero reflexionando te das cuenta que estas igual o incluso más perdido que al principio.  Yo se lo que es tener a ese alguien, y duele, pero si algo he comprendido es que la fuerza siempre tiene que ser en una cifra mayor que todo el dolor vivido y por vivir."

esto solo es un cuerpo oxidado por el paso del tiempo y cansado de sufrimientos.

superior a mis fuerzas

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privilegiado en cuanto a forma de disfrutar, vivía y dejaba vivir

"Puede que el olor del mar fuera el único que me ayuda a superar mi depresion en aquellos momentos.¡Que cosquillas! Era la arena, tan fina pero a la vez tan dura y rigida. Todos los días escuchaba de fondo el triste sonido del mar, y es que la verdad no me inspiraba nada bueno, pero abriendo mi corazón tengo que reconocer que aquel silencio junto con ese ruidito de fondo era lo que me hacía sentirme viva día sí día también. Es triste que la única forma de sentirte acompañada sea estando sola, y últimamente la soledad se mudaba a mi cama cada noche para hacerme derramar entonces un par de monótonas lágrimas. 

Sabía de sobra que la solución a todo aquello que pasaba no era la de huir ni mucho menos, pero el me dejo con todo el vacío. Había desaparecido porque pensaba que la vida no merecía la pena, que aun intentando ser feliz siempre tendría cosas que le harían tropezarse.Y era fuerte, yo juro que era fuerte que toda la valentía que yo tengo fue porque el me la enseño, y es que lo quiera reconocer o no, me dió la vida. Y ya no estaba, se esfumo como mis huellas en la arena despues de una ola, y nunca volvio a mi para darme un explicacion, tampoco se la pedí... Si algo se con certeza es que me quiso, es que le quise, es que nos quisimos. Porque aunque el fuera un simple navengante de esos que coleccionaban replicas de sus propios barcos, era mi navegante. Le costaba seguir con vida, porque últimamente su mirada se perdía cada día más en la mía y le costaba mucho hacerme reír de esa forma de como lo hacía antes. Gracias por las manías compartidas contigo y los recuerdos que nunca se borraran ni si quiera una misera enfermedad nos ganará."

seguramente en el mar tus lágrimas pasen desapercibidas, pero en mi alma se apalancan cada día más.

"Yo voy a estar te lo prometo, prometo que si me pides una vida a tu lado te daré dos, que cuando necesites un beso te daré un abrazo que reconforta muchisimo más, te secaré las lágrimas cuando llores y conseguiré que veas que siempre tienes algo por lo que luchar. Quien sabe a lo mejor mañana muero, pero eso llega a dar un poco igual si lo que hize durante mi periodo aqui te marco para toda la vida. Porque aunque sea un tipo cualquiera, cumplo mis promesas, ya que quiero hacerte ver que la confianza no da asco y que conmigo puedes llegar a amarla, hacerte ver que  aunque las cosas no vayan demasiado bién y las nubes tapen el Sol yo estoy para iluminar tus preciosos ojos. Y seguramente más de una vez se te haya pasado por la cabeza el desaparecer, yo te juro que si estas aquí nunca querrás eso al revés, tendrás aun más ganas de vivir. Si a eso lo llamas ser tu apoyo incondicional, adelante, el nombre me da igual lo que me importa son los hechos."

estúpidamente esptúpido esto de los sentimientos.

"Buenos días miedo, otro día más estas aqui, que raro.... No pasa nada hoy estoy empezando a creer en mi misma y me he dado cuenta de que he perdido mucho el tiempo contigo amigo mio, disfruta maltratando las mentes de otros porque la mía ya no."

 

nacemos para morir, es ley de vida.

 He comprendido que con algo de fuerza de voluntad cualquier calvario puede ser enterrado, que la felicidad es nuestra amiga más bipolar, viene y va, y que el miedo esta premanetemente rondando por nuestras cabezas. Y que aunque no nos demos cuenta la vida nos da muchos más palos de los que creemos y seguimos al pie del cañon, aunque se nos venga encima más de la tercera parte de lo que tenemos, porque después de todo lo que hemos tenido que vivir y de la cantidad de cosas por las que hemos llorado y hemos empezado a morir, estamos. Sintámonos pues orgullosos de ser nosotros los que hemos seguido con todo nuestro a dolor a cuestas, los que hemos podido con esta sociedad sinonimo de suciedad. Somos fuertes, y ya no nos vamos a undir por estúpidos comentarios, ahora hemos comprendido el verdadero significado de la vida.

ahi mucho más detrás de todo lo que dicen los demás de ti, no ahi nada de verdad en todo eso que dicen.

del grupo de los idiotas que me hacían sentirme bien.

Era de esos que vivían en la rutina porque pensaban que si salían de ella su vida se desmoralizaría con una palmada de perdición. Nunca supo fumar, tosía y entonces expulsaba todo el humo y se enfadaba por haberle echo intertarlo pero era perfecto cuando la rabia le invadía.

Hacía que en su boca mis estupidas historietas sonaran casi igual de bien que El Quijote.

 Tenía esa forma de pasar delante mio que tan cercan me hacía sentirme de él, y es que aunque no lo pareciera lloraba, y sufría y tenía unos sentimientos, pero fue tan hipócrita que nunca los exteriorizaba solo conmigo, haciendo que así yo me sintiera especial y algo afortunada. 

Y sus lágrimas derramaban mucho más dolor que todas las que he llorado yo en toda mi vida, y sus sonrisas expresaban más falsedad que los billetes de 3euros. 

Pero dolía, dolía verle sufrir todos los días, era como una especia de chincheta que se clavaba en mi corazón y hacía que poco a poco expulsará sangre pero siempre en secreto para que entonces él no sufriera más. 

Nunca se quejo, cosa que realmente admiró y fue fuerte hasta el último suspiró, pero se cansaba, yo lo notaba, notaba como cada vez le costaba más tener su vida a cuestas, notaba que le dolía sonreír cuando quería llorar, notaba como esa miraba tan profunda se hacía con mi conciencia y la mantenía intranquila. 

Y poco a poco se moría, y no podía hacer nada para remediarlo solo ver como todo lo que construimos desapareció, solo me quedo la chincheta clavaba pero no en el corazón si no en el alma, y los recuerdos me mataban todos los días y me empezé a dar cuenta que me estaba conviertiendo en un replica de él. 

Asique me tiré al vacío, ¿que podía perder? ¿mi vida? Daba igual, no podía perder nada porque no tenía nada. 

El abismo me gano, una vez más pero esta vez es la definitiva, no voy a volver.

no merecemos dolor, nadie se lo merece pero la gente es tan sumamente estúpida como para crearlo.

nunca tuvimos la valentía de exteriorizar que eramos más fuerte que toda esa mierda de ahi fuera, pero aunque no lo digamos lo eramos. Eramos mucho más fuertes que ellos pero menos débiles que nosotros mismos, eramos los que llorabamos cada noche con la minima esperanza de sacarnos las lágrimas y poder seguir a duras penas, eramos el típico grupo de personas que se preguntaba todos los días como podíamos estar viviendo después de todo, eramos sinceros y puros y lo seguimos siendo pero entre toda la estupidez que desprenden los demás es inapreciable. Innovamos en cuanto a forma de ser felices porque antes que todo eso queríamos sufrir para que así la felicidad nos supiera más rica y sabrosa, y eramos de los estupidos que se ilusionaban con palabras de lo más corrientes pero adornadas y maquilladas con un poco de maldad y amor. Fuimos pioneros a la hora de soñar con cosas imposibles y alimentarnos de recuerdos y vivir el presente sobreviviendo con el pasado en la cabeza. Eramos idiotas, imbéciles, incomprendidos, algo tontos, inocentes y pasajeros a la vida, pero reconfortaba saber que todo eso que eramos nos ha llevado a ser lo que somos ahora y que despues de toda vuestra mierda yo era, soy y seré menos que vosotros pero más que yo día si día también.

has quemado mis ganas de luchar y las hiciste desaparecer entre tanto miedo.

Me apuesto la mano a que todos ellos que estan ahí fuera en el mundo no han sufrido ni la mitad de lo que he sufrido yo, no han llorado ni la mitad de lo que he llorado y no han dado ni la mitad de todo lo que llevo dando desde que nací. Y es que el paso de los días cada vez se me hace un poco más eterno, alguna veces ameno pero muy poquitas veces, y en ocasiones simplemente transcurren las 25 horas del día que me paso sufriendo. El pasado me transtorna la cabeza y me la deja un poco tocada y gracias a mis múltiples heridas no puedo enfrentarme a ese futuro que me esperá. Lo reconozco, vale, no estoy dispuesta a más retos ni más obstáculos ni si quiera a más sonrisas. Ya no quiero ser algo mientras los demás son todo, y por si no lo habías apreciado sigo con el sufrimiento en menor medida pero sigo, no me abandona. Y ya no estoy para escuchar más tonterías y estupideces, paso de contar las veces que me defraudaron por que se me dará un numero impar y que nadie me entenderá al gritar lo que necesito. No se si todo esto merece la pena, pero si yo estoy luchando por ello me merezco un minimo de recompensa ¿no crees?

encontré los pedazos de mi corazón y cuando lo empezé a recomponer me dí cuenta de que tampoco es tan débil de como yo pensaba.

Hoy lo soy, si hoy, por fin, soy fuerte. Y no tengo porque arrepentirme de serlo, solo quiero cerrar bocas por mi fuerza ganada despues de tanto sufrimiento. Soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte. Y es que a pesar de todo entiendes que claro que hay cosas por las que luchar y por las que seguir, es mi momento y ni tu ni nadie me va a hacer desistir y no lograrás hacer que mis ganas desaparezcan porque ahora, más que nunca, estoy dispuesta vivir.

somos la respuesta a millones de preguntas estúpidas

 "me cansé de intentar ser yo, mientras los demás son cosas que ni siquiera dicen ser, me cansé de que logren poner mi vida patas arriba para luego marcharse, me cansé de sentirme sola o mal acompañada. Y lo reconozco, hoy te echo de menos, no voy a perder una milésima de tiempo en negarlo, porque aunque te tenga a unos metros te siento tan distante que como cuando nos conocimos. Ya no pretendo escuchar más "te quieros", ya que de esos me regalastes unos cuantos pero hacías que en tu boca sonaran a algo especial. Nunca fuí débil, nunca lloré, nunca me caí, nunca soñe... mentiras, solo mentiras. Me invaden ¿sabías? No quiero más mentiras, sobrevivo entre ellas como un simple esqueleto con un corazón en el medio que no hace más que palpitar y no se cansá de hacerme ver que malgasto el tiempo con esto, que no sirve de nada seguir si no estas bien. Hize tantos intentos por levantarme que acabe aun más abajo, acabe aun más hundida y aun más débil de como lo era antes. Perdí todo mi tiempo por una simple lucha estúpida entre el mundo y yo, aun yo reconociendo que el es más fuerte, más controlador, yo he llegado hasta aquí y no me siento orgullosa, claro que no, no me siento orgullosa de otro día más sentirme vacía, de otro día más de querer desaparecer y otro día más, como una maldita rutina, de dolor más dolor y sufrimiento y más tristeza, y dolor una vez más y así el simple ciclo. 

Pero estoy aquí, y ni tus mentiras, ni tus hipocresias, ni tus palabras, ni tus malos actos, ni si quiera tu maldad me ha echo desistir,mundo, nunca lo hará, porque hoy, creo que ha sido el día en el cual llegé al límite y empeze a valorarme y me dí cuenta de que sola o mal acompañada voy a seguir, y esta vez tu no me lo vas impedir, ya no, mundo."

pequeñas y minusculas particulas de mi corazon rondando por mi mente.

 no somos nada ya no, nunca lo fuimos lo que pasa es que antes nos lo repetiamos tantas veces que de vez en cuando nos lo creiamos, pero despues de habernos caido al vacio de forma tan abismal y de encontrarnos de frente con el miedo, te das cuenta de que nunca fuimos nada, y de que nunca lo seremos. 

Que simplemente sobrevivimos con una pequeña esperanza de alegria, sabiendo que no somos fuertes, tampoco debiles que simplemente somos algo, pequeño pero algo.

ya no es cuestion de ser miedica o debil, es cuestion de paciencia y de constancia y de seguir sin ninguna gana.

 Y todos los dias con el mismo dolor de siempre sobre los hombros, y el mismo sufrimiento que aumenta por momentos. Y todos los dias, como una maldita monotonia, sigo aqui demostrando que puedo ser fuerte solo para no darles el gusto a los de ahi fuera con que me cai.

nos queda mundo por descubrir si es cierto, pero mientras tanto quiero aprovechar el tiempo y no morir por segundos.

 Y se supone que todos tenemos una labor en nuestras vidas ¿no? Yo no tengo ni eso, y si la tengo es la de que los demás juegen con mis sentimientos, es la de ser la mascota de feria de cualquier niño caprichoso que me dirija una mirada, es la de ser la que sufre y soporta todos los días. Que no, que ya no quiero ser el puto juguete en manos de todo el mundo, porque las cosas que me han demostrado en mi vida son en una cifra bastante menor a todas aquellas con las que me defraudaron. Y ya no me apetece ser yo, para encontrarme en el suelo tirada una vez más. Estoy harta de alimentar mi pequeña felicidad con cosas pequeñas, quiero grandes cosas como por ejemplo un beso bajo la lluvia, un grito de "te quiero", unos versos bonitos en un día triste, un abrazo sincero y puro, unas palabras en desacuerdo con el mundo pero en acuerdo con nosotros mismos...  Después de el chaparrón de tristeza, quiero que llegen los rayos de felicidad y que logren complementarme y hacerme sentir llena, porque la verdad parece que estoy hueca, sin sentimientos. Llamamiento al mundo: "Haz que las cosas grandes vuelvan a mi vida, porque yo cada día me hago más pequeña, más insignificante e incluso más menuda, haz que consiga ser yo"

empezemos entonces a tocar la nube de felicidad

 "ahora todos debemos de ser muy fuertes, aunque en realidad no somos ni una minima parte de todo eso que decimor ser. Y es que en el fondo todos somos unos hipócritas que nada más nos dedicamos a tapar lo que pensamos y todo lo que sentimos, cosa que en repetidas ocasiones nos lleva a perder mil oportunidades para una vida feliz. Dejando pasar oportunidades seguimos viviendo porque estamos convencidos de que llegaran nuevas, pero así las cosas nunca pueden ir bien. ¿Sabes porque? Porque yo me caí, me cai cientos de veces, y me levante con lágrimas en los ojos, y me hicieron sufrir día si día también, me hicieron creer que no valía nada e incluso un día me quede sin autoestima, y en esos momentos yo me uno a los hipocritas que no dan la cara. Porque aunque te quieras morir, aprendes a tapar tus lágrimas a base de sonrisas. No, el mundo no esta echo para que siempre este a nuestra medida pero de vez en cuando reconforta sentirse bien."

todos queremos ser reyes y reinas de pequeños mundos propios.

Es como que ya no pintas nada en el mundo siendo lo que eres, y que te encantaría cerrar bocas mientras presumes de que puedes ser fuerte. Y a lo mejor ya no eres nadie en este universo, aunque supuestamente eres la mayor parte de la vida de otros pero despues de que te defrauden tantas veces seguidas aprendes que mejor no ser nada de nadie asi nunca caeras y nunca te ilusionaras. Seamos nosotros nada más, pero ¿y porque siendo nosotros conseguimos tanto dolor? Injusticias.

no es cobardía ante la vida, es cansancio ante el sufrimiento

Ahi sigen, los pañuelos de cada noche en mi mesilla, son como una estúpida monotonía de cada minuto. Seguramente ningun día me dignare a apartarles de mi vida, porque en ocasiones son los únicos que me comprenden. Esta noche las lágrimas no paraban de salir de mis ojos y un día más me ahogaba con mis propios recuerdos y pensamientos. Es llorar hasta el punto de querer morirte en ese momento, ahi tumbada en la cama y entonces cierras las ojos y te duermes, y al día siguiente te das cuenta de que has aprendido a llorar con los ojos cerrados. La verdad y es que siendo sinceros sigo siendo la frágil y la que deposita toda su confianza en la esperanza, viviendo con ella todos los días de mi vida. A lo mejor despues de tantas horas, de tantos días y de tantos meses queriendo desaparecer empiezas a valorarte a un mismo aun sabiendo que eres una milesima parte de esta mierda de mundo. ¿Hay sentimiento de soledad? Siempre lo hubo, cada día se agranda en mi cabeza y mente y todas las noche llega a invadirme por completo, ¿Hay sentimiento de necesidad? Por supuesto, necesidad de ser feliz de una maldita vez, necesidad de sentirme por una vez querida nada más, necesidad de ver reconpensado tanto sufrimiento diario. Es mi labor la de seguir, lo se, pero creo que llego demasiado tiempo intentando "seguir" sin conseguir nada a cambio. ¿Te acuerdas, mundo, de cuando me enviaste ese tipo de cosas que me hacian sentirme feliz? Acuerdate y haz que vuelvan, porque yo cada día me estoy muriendo más por dentro y mi existencia pues se esta haciendo cada día más marchita, e incluso parece que se hace invisible. Yo lo siento mucho, pero hoy no quiero pertenecer a esto, a este juego de sentimiento y a esta estupidez de cosa a la que llamamos vida. Hoy la verdad es que no, que adios, que seguiré luchando pero por mi cuenta, ya no quiero más cosas tuyas mundo, eres injusto y malvado.

no es tiempo de lamentarse por hacerse inmune

 "Y despues de echar tanto de menos y de soportar tanto dolor a lo mejor comprendes, que el mundo no siempre estará a tu favor y que las cosas buenas nunca duran simplemente se desvanecen poco a poco como el humo de un cigarro después de un buen polvo. Asumes, aunque sea despacio, que ya no llorarás al recordar viejos tiempos aunque en el fondo de ti estes deseando que se reviva todo eso que un día se perdió. Son sentimientos solo eso, no se pueden educar ni mucho menos controlar. Se paso de moda eso de exteriorizar, ahora nos dedicamos a cubrirlos con unas pequeñas sonrisas falsas. Y seguro que vendrán tiempos mejores en los cuales no me de verguenza saltar de alegría ni llorar de la risa. ¡Que más da! Son mis sentimientos, y puede que vale, sean eso solo unos sentimientos más de entre tantos en el mundo, pero no me arrepiento de haber dejado que jugaran con ellos porque gracias a tanto dolor me hice algo más fuerte, aunque en el fondo siga siendo la débil de siempre. Lloró, vivo y sigo buscando mi sonrisa diaria."