del grupo de los idiotas que me hacían sentirme bien.

Era de esos que vivían en la rutina porque pensaban que si salían de ella su vida se desmoralizaría con una palmada de perdición. Nunca supo fumar, tosía y entonces expulsaba todo el humo y se enfadaba por haberle echo intertarlo pero era perfecto cuando la rabia le invadía.

Hacía que en su boca mis estupidas historietas sonaran casi igual de bien que El Quijote.

 Tenía esa forma de pasar delante mio que tan cercan me hacía sentirme de él, y es que aunque no lo pareciera lloraba, y sufría y tenía unos sentimientos, pero fue tan hipócrita que nunca los exteriorizaba solo conmigo, haciendo que así yo me sintiera especial y algo afortunada. 

Y sus lágrimas derramaban mucho más dolor que todas las que he llorado yo en toda mi vida, y sus sonrisas expresaban más falsedad que los billetes de 3euros. 

Pero dolía, dolía verle sufrir todos los días, era como una especia de chincheta que se clavaba en mi corazón y hacía que poco a poco expulsará sangre pero siempre en secreto para que entonces él no sufriera más. 

Nunca se quejo, cosa que realmente admiró y fue fuerte hasta el último suspiró, pero se cansaba, yo lo notaba, notaba como cada vez le costaba más tener su vida a cuestas, notaba que le dolía sonreír cuando quería llorar, notaba como esa miraba tan profunda se hacía con mi conciencia y la mantenía intranquila. 

Y poco a poco se moría, y no podía hacer nada para remediarlo solo ver como todo lo que construimos desapareció, solo me quedo la chincheta clavaba pero no en el corazón si no en el alma, y los recuerdos me mataban todos los días y me empezé a dar cuenta que me estaba conviertiendo en un replica de él. 

Asique me tiré al vacío, ¿que podía perder? ¿mi vida? Daba igual, no podía perder nada porque no tenía nada. 

El abismo me gano, una vez más pero esta vez es la definitiva, no voy a volver.

no merecemos dolor, nadie se lo merece pero la gente es tan sumamente estúpida como para crearlo.

nunca tuvimos la valentía de exteriorizar que eramos más fuerte que toda esa mierda de ahi fuera, pero aunque no lo digamos lo eramos. Eramos mucho más fuertes que ellos pero menos débiles que nosotros mismos, eramos los que llorabamos cada noche con la minima esperanza de sacarnos las lágrimas y poder seguir a duras penas, eramos el típico grupo de personas que se preguntaba todos los días como podíamos estar viviendo después de todo, eramos sinceros y puros y lo seguimos siendo pero entre toda la estupidez que desprenden los demás es inapreciable. Innovamos en cuanto a forma de ser felices porque antes que todo eso queríamos sufrir para que así la felicidad nos supiera más rica y sabrosa, y eramos de los estupidos que se ilusionaban con palabras de lo más corrientes pero adornadas y maquilladas con un poco de maldad y amor. Fuimos pioneros a la hora de soñar con cosas imposibles y alimentarnos de recuerdos y vivir el presente sobreviviendo con el pasado en la cabeza. Eramos idiotas, imbéciles, incomprendidos, algo tontos, inocentes y pasajeros a la vida, pero reconfortaba saber que todo eso que eramos nos ha llevado a ser lo que somos ahora y que despues de toda vuestra mierda yo era, soy y seré menos que vosotros pero más que yo día si día también.

has quemado mis ganas de luchar y las hiciste desaparecer entre tanto miedo.

Me apuesto la mano a que todos ellos que estan ahí fuera en el mundo no han sufrido ni la mitad de lo que he sufrido yo, no han llorado ni la mitad de lo que he llorado y no han dado ni la mitad de todo lo que llevo dando desde que nací. Y es que el paso de los días cada vez se me hace un poco más eterno, alguna veces ameno pero muy poquitas veces, y en ocasiones simplemente transcurren las 25 horas del día que me paso sufriendo. El pasado me transtorna la cabeza y me la deja un poco tocada y gracias a mis múltiples heridas no puedo enfrentarme a ese futuro que me esperá. Lo reconozco, vale, no estoy dispuesta a más retos ni más obstáculos ni si quiera a más sonrisas. Ya no quiero ser algo mientras los demás son todo, y por si no lo habías apreciado sigo con el sufrimiento en menor medida pero sigo, no me abandona. Y ya no estoy para escuchar más tonterías y estupideces, paso de contar las veces que me defraudaron por que se me dará un numero impar y que nadie me entenderá al gritar lo que necesito. No se si todo esto merece la pena, pero si yo estoy luchando por ello me merezco un minimo de recompensa ¿no crees?

encontré los pedazos de mi corazón y cuando lo empezé a recomponer me dí cuenta de que tampoco es tan débil de como yo pensaba.

Hoy lo soy, si hoy, por fin, soy fuerte. Y no tengo porque arrepentirme de serlo, solo quiero cerrar bocas por mi fuerza ganada despues de tanto sufrimiento. Soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte. Y es que a pesar de todo entiendes que claro que hay cosas por las que luchar y por las que seguir, es mi momento y ni tu ni nadie me va a hacer desistir y no lograrás hacer que mis ganas desaparezcan porque ahora, más que nunca, estoy dispuesta vivir.

somos la respuesta a millones de preguntas estúpidas

 "me cansé de intentar ser yo, mientras los demás son cosas que ni siquiera dicen ser, me cansé de que logren poner mi vida patas arriba para luego marcharse, me cansé de sentirme sola o mal acompañada. Y lo reconozco, hoy te echo de menos, no voy a perder una milésima de tiempo en negarlo, porque aunque te tenga a unos metros te siento tan distante que como cuando nos conocimos. Ya no pretendo escuchar más "te quieros", ya que de esos me regalastes unos cuantos pero hacías que en tu boca sonaran a algo especial. Nunca fuí débil, nunca lloré, nunca me caí, nunca soñe... mentiras, solo mentiras. Me invaden ¿sabías? No quiero más mentiras, sobrevivo entre ellas como un simple esqueleto con un corazón en el medio que no hace más que palpitar y no se cansá de hacerme ver que malgasto el tiempo con esto, que no sirve de nada seguir si no estas bien. Hize tantos intentos por levantarme que acabe aun más abajo, acabe aun más hundida y aun más débil de como lo era antes. Perdí todo mi tiempo por una simple lucha estúpida entre el mundo y yo, aun yo reconociendo que el es más fuerte, más controlador, yo he llegado hasta aquí y no me siento orgullosa, claro que no, no me siento orgullosa de otro día más sentirme vacía, de otro día más de querer desaparecer y otro día más, como una maldita rutina, de dolor más dolor y sufrimiento y más tristeza, y dolor una vez más y así el simple ciclo. 

Pero estoy aquí, y ni tus mentiras, ni tus hipocresias, ni tus palabras, ni tus malos actos, ni si quiera tu maldad me ha echo desistir,mundo, nunca lo hará, porque hoy, creo que ha sido el día en el cual llegé al límite y empeze a valorarme y me dí cuenta de que sola o mal acompañada voy a seguir, y esta vez tu no me lo vas impedir, ya no, mundo."

pequeñas y minusculas particulas de mi corazon rondando por mi mente.

 no somos nada ya no, nunca lo fuimos lo que pasa es que antes nos lo repetiamos tantas veces que de vez en cuando nos lo creiamos, pero despues de habernos caido al vacio de forma tan abismal y de encontrarnos de frente con el miedo, te das cuenta de que nunca fuimos nada, y de que nunca lo seremos. 

Que simplemente sobrevivimos con una pequeña esperanza de alegria, sabiendo que no somos fuertes, tampoco debiles que simplemente somos algo, pequeño pero algo.

ya no es cuestion de ser miedica o debil, es cuestion de paciencia y de constancia y de seguir sin ninguna gana.

 Y todos los dias con el mismo dolor de siempre sobre los hombros, y el mismo sufrimiento que aumenta por momentos. Y todos los dias, como una maldita monotonia, sigo aqui demostrando que puedo ser fuerte solo para no darles el gusto a los de ahi fuera con que me cai.

nos queda mundo por descubrir si es cierto, pero mientras tanto quiero aprovechar el tiempo y no morir por segundos.

 Y se supone que todos tenemos una labor en nuestras vidas ¿no? Yo no tengo ni eso, y si la tengo es la de que los demás juegen con mis sentimientos, es la de ser la mascota de feria de cualquier niño caprichoso que me dirija una mirada, es la de ser la que sufre y soporta todos los días. Que no, que ya no quiero ser el puto juguete en manos de todo el mundo, porque las cosas que me han demostrado en mi vida son en una cifra bastante menor a todas aquellas con las que me defraudaron. Y ya no me apetece ser yo, para encontrarme en el suelo tirada una vez más. Estoy harta de alimentar mi pequeña felicidad con cosas pequeñas, quiero grandes cosas como por ejemplo un beso bajo la lluvia, un grito de "te quiero", unos versos bonitos en un día triste, un abrazo sincero y puro, unas palabras en desacuerdo con el mundo pero en acuerdo con nosotros mismos...  Después de el chaparrón de tristeza, quiero que llegen los rayos de felicidad y que logren complementarme y hacerme sentir llena, porque la verdad parece que estoy hueca, sin sentimientos. Llamamiento al mundo: "Haz que las cosas grandes vuelvan a mi vida, porque yo cada día me hago más pequeña, más insignificante e incluso más menuda, haz que consiga ser yo"

empezemos entonces a tocar la nube de felicidad

 "ahora todos debemos de ser muy fuertes, aunque en realidad no somos ni una minima parte de todo eso que decimor ser. Y es que en el fondo todos somos unos hipócritas que nada más nos dedicamos a tapar lo que pensamos y todo lo que sentimos, cosa que en repetidas ocasiones nos lleva a perder mil oportunidades para una vida feliz. Dejando pasar oportunidades seguimos viviendo porque estamos convencidos de que llegaran nuevas, pero así las cosas nunca pueden ir bien. ¿Sabes porque? Porque yo me caí, me cai cientos de veces, y me levante con lágrimas en los ojos, y me hicieron sufrir día si día también, me hicieron creer que no valía nada e incluso un día me quede sin autoestima, y en esos momentos yo me uno a los hipocritas que no dan la cara. Porque aunque te quieras morir, aprendes a tapar tus lágrimas a base de sonrisas. No, el mundo no esta echo para que siempre este a nuestra medida pero de vez en cuando reconforta sentirse bien."

todos queremos ser reyes y reinas de pequeños mundos propios.

Es como que ya no pintas nada en el mundo siendo lo que eres, y que te encantaría cerrar bocas mientras presumes de que puedes ser fuerte. Y a lo mejor ya no eres nadie en este universo, aunque supuestamente eres la mayor parte de la vida de otros pero despues de que te defrauden tantas veces seguidas aprendes que mejor no ser nada de nadie asi nunca caeras y nunca te ilusionaras. Seamos nosotros nada más, pero ¿y porque siendo nosotros conseguimos tanto dolor? Injusticias.

no es cobardía ante la vida, es cansancio ante el sufrimiento

Ahi sigen, los pañuelos de cada noche en mi mesilla, son como una estúpida monotonía de cada minuto. Seguramente ningun día me dignare a apartarles de mi vida, porque en ocasiones son los únicos que me comprenden. Esta noche las lágrimas no paraban de salir de mis ojos y un día más me ahogaba con mis propios recuerdos y pensamientos. Es llorar hasta el punto de querer morirte en ese momento, ahi tumbada en la cama y entonces cierras las ojos y te duermes, y al día siguiente te das cuenta de que has aprendido a llorar con los ojos cerrados. La verdad y es que siendo sinceros sigo siendo la frágil y la que deposita toda su confianza en la esperanza, viviendo con ella todos los días de mi vida. A lo mejor despues de tantas horas, de tantos días y de tantos meses queriendo desaparecer empiezas a valorarte a un mismo aun sabiendo que eres una milesima parte de esta mierda de mundo. ¿Hay sentimiento de soledad? Siempre lo hubo, cada día se agranda en mi cabeza y mente y todas las noche llega a invadirme por completo, ¿Hay sentimiento de necesidad? Por supuesto, necesidad de ser feliz de una maldita vez, necesidad de sentirme por una vez querida nada más, necesidad de ver reconpensado tanto sufrimiento diario. Es mi labor la de seguir, lo se, pero creo que llego demasiado tiempo intentando "seguir" sin conseguir nada a cambio. ¿Te acuerdas, mundo, de cuando me enviaste ese tipo de cosas que me hacian sentirme feliz? Acuerdate y haz que vuelvan, porque yo cada día me estoy muriendo más por dentro y mi existencia pues se esta haciendo cada día más marchita, e incluso parece que se hace invisible. Yo lo siento mucho, pero hoy no quiero pertenecer a esto, a este juego de sentimiento y a esta estupidez de cosa a la que llamamos vida. Hoy la verdad es que no, que adios, que seguiré luchando pero por mi cuenta, ya no quiero más cosas tuyas mundo, eres injusto y malvado.

no es tiempo de lamentarse por hacerse inmune

 "Y despues de echar tanto de menos y de soportar tanto dolor a lo mejor comprendes, que el mundo no siempre estará a tu favor y que las cosas buenas nunca duran simplemente se desvanecen poco a poco como el humo de un cigarro después de un buen polvo. Asumes, aunque sea despacio, que ya no llorarás al recordar viejos tiempos aunque en el fondo de ti estes deseando que se reviva todo eso que un día se perdió. Son sentimientos solo eso, no se pueden educar ni mucho menos controlar. Se paso de moda eso de exteriorizar, ahora nos dedicamos a cubrirlos con unas pequeñas sonrisas falsas. Y seguro que vendrán tiempos mejores en los cuales no me de verguenza saltar de alegría ni llorar de la risa. ¡Que más da! Son mis sentimientos, y puede que vale, sean eso solo unos sentimientos más de entre tantos en el mundo, pero no me arrepiento de haber dejado que jugaran con ellos porque gracias a tanto dolor me hice algo más fuerte, aunque en el fondo siga siendo la débil de siempre. Lloró, vivo y sigo buscando mi sonrisa diaria."